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Estos son los restos de mi antiguo blog «La cosa esta mal » que escribí desde 2014 hasta 2023.

  • Django desencadenado y anacrónico.

    django-desencadenado

    La última película de Tarantino contiene uno de los anacronismos más increíbles de la historia del cine o al menos eso creo. Como no quiero  contarle el final a nadie me limitaré a decir que la dinamita tiene un papel fundamental en la historia. Pero vayamos por partes.

    La película está ambientada algunos años antes de la guerra civil norteamericana, que como sabemos, tuvo entre otras causas, la oposición de los estados del sur a abolir la esclavitud. Creo que en la película se sitúa la acción dos años antes de dicha guerra, aunque eso es lo de menos. La guerra civil norteamericana llamada también de secesión se libró entre los años 1861 y 1865 y aquí viene lo curioso. Alfred Nobel no patentó la dinamita hasta 1867, por lo que el valiente Django no pudo usarla en la forma en que lo hace en la película, de hecho, ni siquiera podía saber qué era ya que no existía.

    Por tanto creo que esta película contiene uno de los gazapos más gordos de la historia del cine dado que la dinamita es importante en el desenlace de la misma. Sin embargo, no creo que este pequeño error histórico, le reste encanto a esta filmación y sigo recomendándola como una de las mejores de Tarantino.

    Seguramente ya se habrán dado cuenta de esto muchos aficionados al cine pero me gusta darme cuenta de estas cosas por mí mismo y constatar que mi cerebro no está totalmente echado a perder.

    Actualización.

    Hay varios gazapos más pero destaca la exhibición en el domicilio de Monsieur Candy de una reproducción del busto de Nefertiti, algo imposible ya que éste fue descubierto en 1912 por el egiptólogo alemán Ludwig Borchardt.

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    Crítica telegráfica de cine.

  • Tontos y “pringaos” históricos.

    Cuando era más joven busqué consuelo a mis muchas taras físicas en las biografías de personajes históricos que padecieron dolencias como las mías. Por ejemplo, Johann Sebastian Bach tuvo cataratas y tras una desastrosa operación, quedó ciego al final de su vida. En cuanto al asma, siempre tuve en cuenta la figura de Ernesto Guevara “El Che”, que al parecer padecía un asma crónico muy similar al mío (*).

    Igualmente en el entorno laboral no han faltado las ocasiones en las que me he sentido un tonto y un “pringao”.  Así que también busqué ejemplos de personajes históricos que fueran más pringados y tontos que yo.  Sin duda hay muchos pero para mí los tres siguientes son los campeones de la tontería y el pringue. He aquí como queda el podium.

    Medalla de bronce para: Rudolf Hess.

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    Rudolph Hess

    Este sujeto fue el lugarteniente de Hitler y segundo en la jerarquía del partido nazi. Tuvo la brillante idea de irse a negociar por su cuenta y riesgo la paz con Gran Bretaña durante la Segunda Guerra Mundial y voló hacia Escocia donde se arrojó en paracaídas. Luego, fue detenido y pasó el resto de su vida en la cárcel, siendo durante años el único interno de la famosa prisión de Spandau. Tanto si Hitler lo envió a negociar como si se trató de una iniciativa propia, el desprecio que recibió del gobierno británico y el abandono del gobierno alemán lo convierte en uno de los grandes «pringaos» de la historia, aunque eso sí, se libró de la horca cuando fue juzgado en Nuremberg pese a su alto rango en el partido nazi  ya que cuando ocurrió el holocausto tenía la mejor coartada posible por estar en prisión.

    La medalla de plata ex aequo para : Lee Harvey Oswald y Jack Ruby.

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    Lee Harvey Oswald

    De Oswald poco más se puede decir que no se haya dicho. Cargó con el asesinato de John Fitzgerald Kennedy y tanto si actuó por su cuenta como si era sólo un peón de una gran conspiración para matar al presidente, se comió casi todo el marrón y además fue abatido a tiros por el otro «pringao» sumo, Jack Ruby el cual se trago el resto del marrón y murió encarcelado.

    Jack Ruby
    Jack Ruby

    Y por último medalla de oro para : Gavrilo Princip.

    Gavrilo_Princip
    Gavrilo Princip

    Este títere de 20 años asesinó al archiduque de Austria-Hungría Francisco Fernando y su esposa el 28 de junio de 1914 en Sarajevo, Pertenecía a una organización clandestina serbia llamada “La Mano Negra” que aquel día decidió llevar a cabo el magnicidio . Un primer intento con bomba contra el coche que llevaba a sus altezas imperiales falló y los sicarios de esta organización se dispersaron entre ellos el bueno de Gavrilo. Pero este tuvo la chiripa de que el conductor del automóvil se equivocara de calle (o esa es la versión oficial) y pasara justo por donde el estaba,  pudiendo así ejecutar sin problemas un crimen que aprovecharon las potencias internacionales, que se tenían muchas ganas, para iniciar la mayor carnicería jamás vista hasta la fecha y que se llamó la Primera Guerra Mundial.

    Este pobre hombre creyó hasta su muerte que había hecho algo grande por su pueblo. Murió de desnutrición y tuberculosis en 1918 en la cárcel. La magnitud de la guerra que sirvió para declarar y la posterior épica y brutalidad de la Segunda Guerra Mundial relegaron la figura de Princip prácticamente al olvido. ¡Pringao!

    Conclusión. Siempre reconforta saber que no lo has hecho peor que otros y si esos otros son personajes históricos pues miel sobre hojuelas. Al menos mi tontería y mi pringue no serán famosos en el mundo entero ni recordados por la historia… bueno, toquemos madera.

    (*) En principio mi asmático favorito era Antonio Vivaldi pero leí en una biografía suya, que fingía estar más grave de lo que estaba pues así quedaba exento de dar misa. Recordemos que el gran músico veneciano era cura además.

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    – Muerte de un teléfono.

    – Recuerdos obligatorios.

    – Barcelona antidepresiva.

  • Crea tu propia web.

    Servidores

    (Episodio basado en hechos reales aunque se han modificado los nombres de los protagonistas. Advierto que este artículo contiene lenguaje técnico)

    -Ring. Ring.

    – Diga.

    – El Sr. Torres. David Torres.

    – Sí yo mismo. Dígame.

    – Le llamo del servicio de atención al cliente de “Chupihosting” para ofrecerle nuestro servicio “Instantgüeb” con el que podrá crear su propia web cómoda y fácilmente.

    – La verdad es que yo ya soy cliente de “Chupihosting”. Tengo que renovar mi cuenta pero es que estoy algo justo económicamente.

    – No se preocupe Sr. Torres, el servicio “Instantgüeb” es muy económico. Por tan sólo…

    – No verá. – Le interrumpo. – Es que yo soy un profesional (menuda trola) y yo me hago mis propias webs directamente en HTML ya sabe con el “drimgüiber” y eso… – le comento convencido que este argumento le hará desistir.

    – ¿A sí? Pues precisamente nuestras webs de “Instantgüeb” están hechas en HTML.

    –  ¿Qué me dice? Webs en HTML. ¡Guau!

    – Pues sí. Y además ¡HTML 5!

    – Vuelvo a interrumpir. – Vaya hombre. Pues tengo entendido. que los de “Hostinguay” ya ofrecen HTML 6 y hasta 7”

    – Mmm. Déjeme ver. Nosotros sólo ofrecemos HTML 5. – Me comenta el operador con cierta decepción.- Por eso no se preocupe Sr. Torres, procuraremos adaptarnos a sus necesidades. Pero si le interesa ofrecemos servidores Windows o Linux.

    – Servidores Apache ¿No?

    – El comercial cree que le tomo el pelo. Noto como rebusca en su catálogo mientras piensa en mandarme a la mierda, pero de pronto se da cuenta de que los indios y los servidores de internet tienen algún extraño vínculo. – Sí Sr. Torres, Apache, servidores Apache.

    – ¿Y de otro tipo no tienen? ¿Comanche? ¿Pies negros?

    – El operador balbucea y noto como busca más nombres de tribus nativas norteamericanas en su catálogo. Para no quedar en evidencia por no encontrar más indígenas que ofrecerme cambia bruscamente de tercio. – ¿Le he comentado que el servicio “Instantgüeb” le ofrece 1 Giga de almacenamiento, tráfico ilimitado, 10 cuentas de correo y una base de datos “maiesecuele” y PHP?

    ¿PHP 6? – Pregunto con convicción.

    – ¡Sí, PHP 6!- exclama el vendedor feliz de encontrar el dato. – ¡PHP 6!

    – ¿Un poco ácido no? Mire que con un PHP tan ácido los servidores se oxidan y dan problemas. No sé… ¿No tienen PHP neutro?

    – El operador se rinde ante mis conocimientos de informática rayanos en la erudición. Me comenta que por ahora no ofrecen en su servicio “Instantgüeb” servidores con PHP neutro, pero que si actualizo más adelante a la tarifa Premium podré incluir los servidores con el PHP que yo quiera. Tras preguntarme si quiero resolver alguna duda, se despide de mí, con tono cordial.

    Ahora entiendo a Silvia cuando me decía que las formaciones de teleoperador sólo servían para obtener subvenciones.

  • Instinto animal.

    Dakar

    Suceso ocurrido en la mañana del día 22 de febrero de 2013.

    Prólogo.

    Me encuentro parado frente al semáforo del cruce entre la calle del Cardenal Tedeschini y la Avda. de La Meridiana de Barcelona.  El frugal desayuno que he tomado en mi cafetería favorita se deshace en mi estómago produciéndome una agradable sensación de saciedad. Cae una lluvia fina apenas perceptible sobre la ciudad pero suficiente como para volver resbaladizo el pavimento de la calzada. Mi iPod Touch de cuarta generación toca una canción que no deseo escuchar. Pierdo de vista el semáforo. Mi prioridad es cambiar de canción.

    Suceso.

    Mientras pulso el icono de avance de mi reproductor musical, una motocicleta de trial conducida con un émulo de Jordi Arcarons, con mono, botas y casco más adecuados para atravesar el Teneré que para circular por una barriada barcelonesa, pasa a toda velocidad frente a mí. La inusitada velocidad del motorista llama mi atención. Veo como a pesar de las chuminadas de deporte extremo del motorista, este pierde el control de la moto, debido a lo resbaladizo del asfalto y se precipita al suelo con gran estrépito. La moto empeñada en cumplir con la primera ley de Newton, colisiona con un venerable anciano que cae con una graciosa pirueta sobre el panot húmedo.

    Mi reacción.

    Gracias a mi iPod Touch de cuarta generación no inicié el paso del semáforo lo cual me produce una sensación que pasa del alivio, pues pude ser atropellado por el motorista, a la indignación por la imprudencia del “tonto la moto”.

    Me dirijo al lugar del accidente para servir de testigo si fuera necesario ante la llegada inminente de la policía. Ese estúpido motorista inconsciente hubiera podido hacerme mucha pupa. Pero me corto un poco en mi afán justiciero pues el motorista yace inmóvil en el suelo. ¿A ver si se ha matado?  Mientras el anciano es levantado del suelo por varias personas con gran esfuerzo.

    El motorista reacciona y es ayudado a levantarse. El anciano atropellado tiene una raspadura sanguinolenta en la pantorrilla izquierda, pero comenta con voz trémula que está bien. Parece que le importa más que lo tomen por un anciano desvalido que el daño real que ha sufrido. El orgullo le duele más que la pierna.

    El motorista farfulla algo imperceptible a una mujer que le está ayudando a incorporarse. Por sus movimientos deduzco que no le pasa nada. Mi ira regresa. Imagino mi declaración ante el agente policial con todo tipo de información para que cuando se celebre el juicio por la denuncia que imagino interpondrá el viejecito, le quiten todos los puntos y le pongan una multa de aúpa al ese repugnante gamberro motorizado. Mentalmente calculo como debían de estar los semáforos, la posición de los testigos y las posibles contradicciones en las que no debo incurrir. ¡Te vas a enterar! Vas a aprender duramente a no pasar los semáforos en ámbar.

    Epílogo.

    Mientras los sueños justicieros me hacen babear. El motorista se quita el casco, contraviniendo las más elementales normas de auxilio en caso de accidente. Fijo mi famosa mirada de mitad odio mitad asco, “brown steel”,  que tanto irritaba a mis jefes de la constructora, esperando ver las facciones simiescas del motorista pero mis ojos se topan con el vuelo de una cabellera negra y el rostro de una mujer de no más de 20 años, con rasgos andróginos pero de gran belleza. Su confusa mirada y la perfecta simetría de sus labios implorando perdón actúan sobre mí como un interruptor que contiene la indignación y el salivado. De repente mi acero marrón se convierte en terciopelo marrón. Hasta ese momento no me había dado cuenta como se ajustaba a su escultural talle el mono a la par que acentuaban unos poco prominentes pechos, cuya medida, compaginaba de manera sublime con las hombreras de su traje de aventurera sahariana.

    Por lo visto el anciano atropellado también ha sufrido una metamorfosis similar pues tras ver a la muchacha se ha despedido atropelladamente de las personas que le ayudaron a incorporarse y ha desaparecido del escenario sin dejar rastro, para desconcierto de la venus rodante que inútilmente intenta dar datos sobre él, a su compañía de seguros.

    Un señor que pasaba por allí me pregunta qué ha sucedido. Le digo que ha habido un accidente porque un viejo estúpido ha cruzado la calle cuando no debía, haciendo caer a la pobre chica que ha intentado no mandarlo al otro barrio, pero claro, con el pavimento resbaladizo hasta una experimentada amazona puede perder el equilibrio. Me despido cortésmente del señor y me marcho del lugar de los hechos mientras experimento un desconcertante ataque de amnesia.

  • Cosas nazis

     
     Cosas nazis
      
    En 1951 el profesor de la Universidad de Chicago, Leo Strauss formuló lo que se conoce como “Argumentum ad Hitlerum”  o “Reductio ad Hitlerum” (Reducción a Hitler) que significa que cuando una discusión se alarga en exceso, siempre una de las partes acusará a la otra de Nazi. Y claro, como todo lo que hicieron los nazis es abominable resulta que estamos muy limitados para justificar casi nada que hagamos.  Un ejemplo es este artículo donde se puede ver como el aborto terapéutico se compara con la eugenesia nazi. No entraré en este debate sólo menciono el artículo pues me ha dado la idea de confeccionar una lista con algunas de las cosas que no podemos hacer, como por ejemplo abortar, porque las hicieron, las promovieron o eran del gusto de los dirigentes del tercer Reich o de sus partidarios. Empiezo:

    1- La religión y la iglesia católica.

    Le duela quien le duela, Hitler era católico, de familia católica y la ideología y el partido nazis germinaron en la Baviera católica.  Católico era Rudolph Hess, Matha Goebbles  y la familia de Eva Braun. Aunque renegó del cristianismo nunca actuó o se definió como ateo como frecuentemente se le identifica. De hecho, la la mera religión o el misticismo es ya algo tan ligado al imaginario nazi, con o sin razón,  que también tendría que ser repudiada por ello. Dejemos a parte la oscura relación del Reich con El Vaticano.

    2- La propaganda y la publicidad.

    Nadie hizo un alarde de eficiencia propagandística antes como los nazis. Los once principios sobre propaganda de Joseph Goebbles siguen vigentes hoy día para las agencias publicitarias modernas y peor aún para los gobiernos.

    3- El amor a los animales.

    Hitler adoraba a los perros y a lo largo de su vida tuvo varios a los que trató con gran cariño, sobre todo al último, Blondie, la hembra de pastor alemán (¿Alsaciano?) a la que llegó situar por delante de su pareja Eva Braun en su escala de confianza personal. Además en este artículo puede leerse como el infame Heinrich Himmler, que ni se inmutaba en sus inspecciones a los campos de exterminio, salió horrorizado de una corrida de toros.

    4- El arte en general y la arquitectura en particular.

    Hitler fue pintor en su juventud y los nazis se dedicaron a expoliar las obras artísticas que encontraban en los países conquistados. Actividad a la que, por cierto, fue muy aficionado Hermann Göring, que acumuló miles de obras de arte robadas y que fueron encontradas tras la guerra en su poder.

    En cuanto a la arquitectura ni Alejandro, ni Gengis Kan, ni siquiera Napoleón, tuvieron un arquitecto de guardia y mano derecha como lo fue Albert Speer de Hitler. Aunque cabe decir, que la arquitectura siempre ha sido usada por todos los dictadores como demostración de poder, desde los faraones con sus pirámides hasta Franco con su Valle de los caídos. ¡Uy! perdón he llamado dictador a Franco, ¡qué cabeza la mía!

    5- La música clásica.

    Alemania es el país de los grandes compositores y los nazis se enorgullecían de ellos , en particular de Richard Wagner. Somos miles de aficionados a la música clásica a los que nos irrita que se le relacione a con los nazis a pesar de que el genio de Bayreuth llevaba demasiado tiempo fallecido como para poderlo considerar un simpatizante del régimen. En cambio Carl Off, autor de la tan popular Carmina Burana, sí fue un nazi de tomo y lomo pero a nadie parece importarle.

    6- La estética y la imagen.

    Ningún otro régimen dictatorial cuidó tanto su imagen y su estética. Los nazis prácticamente tenían una imagen de marca. Fue Hugo Boss el que diseñó los uniformes de las SA conocidos como camisas pardas y fabricó tanto los uniformes de las SS como los de las Waffen SS. En cualquier tienda de maquetas, las relacionadas con el ejército alemán durante la S.G.M. superan en mucho a todas las demás en oferta. Aclaro que esto es una observación mía y no está basada en estudio estadístico alguno.

    7 – La comida sana y las campañas contra el tabaco y el alcohol.

    Hitler era estrictamente vegetariano, como Steve Jobs por ejemplo, y no bebía alcohol. Tampoco fumaba y creo recordar haber leído que prohibió hacerlo en su presencia.

    8 – La Coca-cola.

    La empresa norteamericana Coca-cola no quiso renunciar a sus beneficios en el mercado alemán cuando el gobierno americano prohibió a sus multinacionales comerciar con el tercer Reich. Para ello cambió el nombre a sus fábricas alemanas y comenzó la distribución de una bebida con sabor a naranja, fácil de producir en tiempos de guerra y tuvo un gran éxito. Esa bebida recibió el  nombre de Fanta.

    9 – Volskwagen, Porsche y Ford.

    El escarabajo fue promovido por el régimen y diseñado por Ferdinand Porsche a partir de unos bocetos del propio Hitler.  Más desconocido pero quizás más grave fue la directa vinculación entre el magnate del automóvil Henry Ford y la ideología nazi. Ford fue el autor del libro: El judio internacional, del que el propio Hitler decía, que le había servido de inspiración. En agradecimiento el Führer condecoró a Ford.

    10 – Otras cosas relacionadas de algún modo con los nazis.

    • La gente rubia.
    • Los ojos azules.
    • La palabra socialismo.
    • La investigación médica, especialmente en genética.
    • La NASA, (Véase Von Braun)

    Recomiendo la lectura de este artículo  sobre un texto de Eduardo Galeano, donde se habla de más cosas que deberíamos detestar por tener relación con los nazis.

    Cosas nazis
    Sí Peter. Cosas nazis.

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    Mi operación de cataratas.

    Me he borrado de Facebook.

    El erudito camuflado. Hoy: Escepticismo.

    El erudito camuflado. Hoy: música clásica.

  • Publicidad absurda (2)

    Me gusta la publicidad. Entiendo su función en la economía moderna y valoro su trascendencia en el momento histórico que vivimos pero desde que leí 13,99€ de Frédéric Beigbeder no puedo ver un anuncio sin sentirme secretamente manipulado. Me gustan los anuncios y me gusta criticarlos cuando me siento agredido o insultado por una campaña publicitaria absurda. Estas fechas son especialmente proclives a la publicidad tópica y ridícula. He aquí algunos ejemplos.

    La salud es lo primero.

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    Dos mujeres madre e hija de un fulano, están preocupadas por el aumento del colesterol de su marido y padre. Ambas mujeres disponen al parecer de buenos contactos y deciden hacer algo al respecto. ¿Y qué hacen? ¿Buscan el consejo de algún médico famoso? ¿Consiguen una plaza en algún centro de salud prestigioso? ¡No!  Traen a Vicente Del Bosque armado con un yogur para que le diga a su marido y padre que se cuide el colesterol.

    Rebelde de postín.

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    Una mujer, creo que está interpretada por Julia Roberts, entra en una lujosa fiesta donde caballeros con smoking y damas con vestidos con lentejuelas bailan en un majestuoso salón. Todos los participantes de la fiesta, incluida la protagonista, se mueven por efecto de hilos de marionetas hechos de algo que parecen brillantes. En este estado de cosas, la protagonista piensa que lo mejor en un mundo de reglas y convencionalismos, es rebelarse. Para ello rompe los hilos de marionetas y con gesto épico asciende por una escalera que lleva a un nivel superior. No se sabe que nivel es pero sin duda es mejor que el mundo de riqueza y lujo donde está. La pregunta que se me ocurre es: si no te gustan las reglas y los convencionalismos ¿para qué demonios vas a esa fiesta? Hay un montón de actividades que puedes hacer donde no hay reglas y convencionalismos. La gente quiere lujo y riqueza pero sin obligaciones. ¡Ridículo!

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    Sin embargo no a todo el mundo le parece mal los convencionalismos y las reglas. En otro anuncio dos jóvenes guapísimos, chico y chica, intentan por todos los medios colarse en una fiesta a la que no han sido invitados. Ambos anuncios son de perfumes y ambos anuncios intentan ligar la imagen del producto con conceptos totalmente opuestos y pintorescos de rebeldía.

    Insectos seguros.

    Un padre joven y atlético sentado en un sofá dentro de una casa unifamiliar enorme con jardín, lee junto a su hijo la fábula de la cigarra y la hormiga. El guapo padre nos dice que su hijo recoge todas las monedas que encuentra y las mete en una botella. Incluso se ve al  niño con la botella llena de monedas hasta la mitad. Al parecer en esta familia dejan caer las monedas como si su suelo fuera la Fontana de Trevi. Para colmo ese padre que ha comprado una casa con jardín de dimensiones palaciegas nos dice que: “Es mejor se hormiga que cigarra” ¡Pues lo disimulas muy bien! No sólo es discutible si es peor ser una cigarra satisfecha y libre que una hormiga esclava, sino que además tu no predicas con el ejemplo, ¡pollo! Menudo chalet te has comprado, con Vespa tuneada aparcada y todo. ¡Vaya ejemplo de ahorro! ¡Ridículo!

    La ciencia en España está fatal.

    Una presentadora de noticias televisiva nos quiere instruir sobre las bondades de usar un cepillo de dientes de una determinada marca, pero para ello lo primero es ilustrarnos de los problemas típicos de las bocas. Para ello lo mejor es conectar por videoconferencia con un científico. Ni corta ni perezosa lo hace y nos pone en contacto con un supuesto científico, de no se sabe que rama de la ciencia, sólo sabemos que es un científico y extranjero. A lo mejor es un sociólogo, pero para explicarnos lo que es la placa bacteriana nos sirve, mientras sea extranjero, pues en España no hay científicos. Los recortes no sólo han menguado los recursos para investigación sino que han eliminado del todo a los científicos. Nadie en este país está capacitado para explicarnos en que consiste la placa bacteriana. Un anuncio absurdo e hiriente.

    Apadrina a un niño.

    Un futbolista muy importante nos dice que: “La sonrisa de un niño es suficiente para que me deje la piel en el campo”. ¡Claro! es por los niños que te dejas la piel. Los millones que cobras, los impuestos que no pagas y los ingresos por publicidad no tienen nada que ver. Es por los niños… ya. No soporto que futbolistas podridos de millones me pidan dinero. No me importa lo buena y justa que sea la causa. Me siento insultado. Donad el dinero vosotros, ¡mamarrachos!

    El tamaño importa.

     IPhone 5 y el pulgarEste anuncio no es absurdo pero me ha sorprendido el éxito que ha tenido y la verdad no me parece para tanto. La publicidad de Apple es tan reverenciada como lo son sus productos. Esta compañía ha realizado algunas de las campañas publicitarias más divertidas y creativas de la historia pero no creo que evite que pueda hacer algún que otro anuncio tontorrón. Un ejemplo, según mi opinión es este anuncio del iPhone 5 y el pulgar. En este anuncio nos dicen que el tamaño de la pantalla del nuevo celular está concebido para alcanzar con el pulgar cualquier punto de la pantalla. Voy a olvidar que mi pulgar no llega ni de coña a los mismos sitios donde llega el pulgar de Pau Gasol, por ejemplo. El jugador de los Lakers puede llegar con su pulgar a cualquier punto de la pantalla de un Galaxy Note y ello no indica que la pantalla de este enorme celular esté concebida para tal cosa. Apple oculta de manera entrañable su capitulación pues hasta no hace mucho, criticaba con dureza tanto las pantallas mayores de 4 pulgadas en teléfonos y de menos de 10 pulgadas en tabletas. El nuevo iPhone tiene una pantalla de 16:9 que es un estándar que la competencia hace tiempo que había adaptado en muchos de sus modelos y decir ahora que la pantalla del iPhone es una genialidad de los diseñadores de Apple, no cuela.

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    Publicidad absurda (1)

    Publicidad absurda (3)

  • Escepticismo.

    James RandiNeilDeGrasseTysonRichard Dawkins

    ¿Cada día se levanta con la extraña sensación de que le toman el pelo? ¿Está decepcionado con los políticos a los que siempre ha apoyado? ¿Duda a veces de lo que dice su párroco? ¿Se aburre más de la cuenta viendo Cuarto Milenio?

    ¡Enhorabuena! Puede que sea un escéptico y usted no lo sepa.  El Erudito camuflado le da los siguientes trucos para aprovecharlo y parecer un “Richard Dawkins” cualquiera. ¡Comencemos!

    1 – No crea en Dios.

    No se puede ser un buen escéptico creyendo en Dios. Pero sí le resulta difícil piense que provocar un tsunami para después salvar a unos cuantos turistas es ser muy cabrón. ¿Quién quiere un Dios así? De todas formas, ¡no se agobie! Puede seguir creyendo en la intimidad. Mientras no vaya diciéndolo por ahí ya vale.

    2 – No crea en el Diablo.

    Hay monstruos de ficción que molan más. Además, si el Diablo está contra Dios ¿Por qué le hace el trabajo sucio de condenar a los que han sido malos? ¿No debería ofrecer un paraíso alternativo? Esta pregunta me la hago desde niño.

    3 – No crea en energías.

    La energía es aquello que a usted le cuesta un ojo de la cara cada mes. Osea que es ya de por si un concepto lo suficientemente antipático como para atribuirle, además, naturaleza divina.

    4 – No crea en religiones organizadas.

    Sí Dios existe y creó el universo con tan sólo el poder de su voluntad ¿Para qué necesita que esos tipos de camisa blanca e impecable afeitado que llaman a su puerta le hagan propaganda? Piénselo.

    5 – No crea en conspiraciones.

    Si el poder malvado está conspirando, por ejemplo, para esclavizarle a usted mediante los “chemtrails” en el momento que alguien lo descubrió, debió de cambiar de técnica esclavizadora. Así que no se preocupe más por lo que suelten los aviones por sus escapes.

    6 – No crea en conspiradores.

    Un conspirador suele tener la manía de evitar que nadie le descubra. Por ello tratará de no llamar la atención y por tanto reconocido. Resulta evidente pues, que cuando el Grupo Bilderberg se reune cada año delante de la prensa internacional será para hacer cualquier cosa menos conspirar contra usted.

    7 – El hombre sí fue a la Luna.

    Olvídese de refutar las sombras convergentes, las banderas ondulantes y los reflejos en la jeta de Buzz Aldrin. El que los soviéticos y los chinos no comentaran nada al respecto es prueba más que suficiente de qué Neil Armstrong se dio un paseíto por allí arriba.

    8 – Los ovnis no tienen nada que ver con que haya vida en otros planetas.

    En efecto. Que haya una ameba flotando en la atmosfera de Titán no justifica que los extraterrestres nos visiten periódicamente. Además, ¿por qué siempre que vienen aterrizan en descampados o cerca de donde los militares americanos los pueden pillar? ¿Qué mal no?

    9 – Las personas no pueden ver el futuro.

    ¡No! No podemos predecir el futuro. El verdadero talento de los videntes radica en la facilidad para desplumar a los incautos y a los bobos. No como últimamente, algunos gestores de la banca, que lo hacen a las personas decentes.  ¡Un aplauso para ellos!

    10 – Las medicinas alternativas no funcionan y no existen productos milagrosos.

    Recuerde la famosa frase del cómico británico Tim Minchin: “La medicina alternativa que funciona se llama… medicina.”

    Además, si la baba de caracol fuera beneficiosa para nuestra piel no se vendería a 19,99€ en la Teletienda. Se vendería a 99,99 € en un distribuidor Bayer o Glaxo SmithKline.

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    El erudito camuflado. Hoy: Música clásica.

  • Música clásica.

    ¿Sus conocimientos musicales no le dan para conversar con nadie? ¿Hastiado de los Pitufos maquineros? ¿Le avergüenza que le sorprendan escuchando reggaeton? No se deprima, el erudito camuflado le ofrece la solución: Pase por entendido en música clásica mediante los siguientes consejos.

    1 – La música clásica no relaja “per se”

    Este es el tópico “number one”, ¡pues no amigos! la música clásica es grande porque toca todas las fibras emocionales humanas. Puede que les entre modorra con la “Meditación de Thäis” de Jules Massenet, pero en ningún caso ocurrirá con la “Obertura 1812” de Piotr Ilich Chaikovski. Un buen entendido en música clásica nunca diría semejante ordinariez.

    2 – No es necesario que finja dirigir una orquesta mientras escucha.

    Dirigir una orquesta imaginaria mientras escuchas a Beethoven es tan ridículo como hacer “Air Guitar”. Absténgase.

    3 – La música clásica es muy variada.

    Carmen de Georges Bizet y Carmina Burana  de Carl Orff no son “la música clásica”. Hay muchísimas más obras y en mi modesta opinión, muchísimo mejores que estas aunque parezca difícil de creer. Mi recomendación es que evite mencionarlas de inmediato en sus conversaciones sobre música o desvelará que sus conocimientos dejan mucho que desear.

    4- Clásico no tiene que coincidir con cursi.

    Qué los vieneses adinerados encuentren entrañable dar palmadas en año nuevo al ritmo de la Marcha Radetzky  de Johann Strauss (padre) es tan folclórico cómo el gritar ¡Guapa! a la Pantoja cuando sale al escenario. Su estatus social no mejorará porque se acabe los polvorones mirando la retransmisión del mencionado concierto. Dedique las horas muertas de la mañana de año nuevo a cosas más provechosas y divertidas.

    5 – Bach y Vivaldi fueron músicos prolíficos.

    Johan Sebastian Bach compuso más cosas que la Tocata y Fuga y Antonio Vivaldi compuso más de quinientos conciertos además de “Las cuatro estaciones”. Estos dos músicos, mis dos favoritos por cierto, se hartaron de escribir obras maestras. Busque en Google una o más piezas de estos gigantes de la música si no quiere parecer un advenedizo.

    6 – Conozca mejor a Mozart.

    6.1. – Mozart, no se reía de manera desagradable.

    Seguro que usted cree que sí, pues lo ha visto en Amadeus, grandiosa película de Miloš Forman ganadora de un montón de Oscares. Verá: Mozart no se reía como si fuera una hiena, en realidad nadie sabe como se reía Mozart pues no queda nadie vivo de aquella época para verificarlo. Lo que pasa es que el guionista de Amadeus y autor de la obra de teatro en la que esta basada la película, Peter Shaffer; quiso transmitir la imagen que supuestamente tenía del compositor Salzburgués,  un Antonio Salieri demente y corroído por la envidia. Es decir, lo que vemos en la película no es como era Mozart si no como lo veía Salieri. Así que si le hablan de Mozart no haga la gracia de reírse de forma grotesca o arruinará de por vida su reputación de persona culta. (Créanme yo lo he visto hacer)

    6.2. – Mozart no fue asesinado por Salieri.

    ¡Quíteselo de la cabeza! ¡Nunca sucedió tal cosa! Al igual que la Atlantida es sólo una invención de Platón, el supuesto asesinato de Mozart forma parte de un poéma de Aleksandr Pushkin  y es sólo ficción. Además Salieri gozó de suficiente fama y fortuna como para pensar que tuviera envidia del éxito del joven saltzburgués.

    6.3. – Nada absolutamente nada de lo que aparece en la película Amadeus pasó como lo cuenta la película. Si sus conocimientos sobre Mozart son únicamente aprendidos en la gran obra de Shaffer-Forman, cierre la boca.

    7 . – Richard Wagner no era nazi.

    Este tópico me irrita profundamente pues es el siguiente de la lista entre mis favoritos. Entiendo que en Israel no vean con buenos ojos al músico favorito de Hitler. Pero Richard Wagner es uno de los más grandes compositores que han existido. Sus operas son maravillosas y contienen algunos de los episodios más conmovedores de la historia de la música, por lo que no es de extrañar que los nazis se apropiaran de él. Además la famosa marcha nupcial que todo el mundo tararea cuando se habla de bodas, es obra suya. Sí, si esa.. en la qué está usted pensando.

    8 – Luis Cobos no tiene nada que ver con “Hooked on Classics”.

    Hooked on Classics era la versión discotequera de grandes temas clásicos encadenados, de ahí el nombre. Fue tal el éxito que generó toda una moda al carro de la cual se montaron muchos, entre ellos, el melenudo director español.

    9 – En España también hubo música clásica.

    Aunque mi antiguo y admirado profesor, Don Emili Ramos, decía que en España la gente no sabe escuchar y que por eso no tenemos grandes compositores, no es del todo cierto.

    Vicente Martín y Soler, Manuel de Falla, Isaac Albéniz, Enric Granados, Pau Casals fueron grandes compositores con gran éxito internacional. Además son muchas las obras maestras de los grandes compositores ambientadas en España, por ejemplo:

    • La consabida Carmen de George Bizet
    • El Barbero de Sevilla de Gioachino Rossini :
    • Las bodas de Figaro y Don giovanni de Wolfgang Amadeus Mozart
    • Don Carlo, Ernani  y La Forza del destino de  Giuseppe Verdi.
    • Fidelio, La única opera compuesta por Ludwig Van Beethoven.
    • Los Don Quijote de Jules Massenet y de Richard Strauss.

    10 – Recuerde qué.

    La música que suena cuando salen los monos en “2001 una odisea en el espacio” no es la banda sonora de 2001. Se trata de los primeros compases de Así habló Zarathustra de Richard Strauss

    Pavarotti se llamaba Luciano y no “Tutto”

    Sí sigue este decálogo le garantizo muchos años de estimulante reputación como persona musicalmente cultivada.

    Actualización:

    Para saber más sobre los grandes compositores mire este video.

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  • Evitar los pantallazos cuando se ejecuta una macro en Excel.

    Durante la ejecución de una macro en Excel, donde se produzca la activación de diferentes hojas, ocultamiento de celdas, actualización  de tablas dinámicas, etc. se verá en pantalla todas estas acciones a gran velocidad, generando un efecto visual desagradable o “pantallazos”. Para evitarlo escribiremos al inicio de la macro, mediante el editor de Visual Basic, el siguiente código:

    Private Sub Macro()

    Application.ScreenUpdating = False

    (…)
    End Sub